Hombre.....

A ti que insultas, agredes y maltratas a la mujer que te quiere, a ti necesito hacerte una pregunta, aunque no se si entenderé la respuesta.
Dime ¿por qué?
¿En que momento dejaste de ser un hombre para convertirte en un animal agresivo y violento?
Te confieso que tu, y los que son como tu, me generan los peores sentimientos, rechazo, repudio.
Tengo un enorme repertorio de insultos y descalificaciones que te describen, y podrían decírtelos todos.
Pero eso sería darte el gusto,ponerme a tu altura, parecerme a vos, y la verdad es que nosotras no somos como vos.

No siento empatía por vos, pero aún así quiero entederte,aunque nunca justificarte.
Pese a todo quiero saber cual fue tu proceso, que te pasó por el camino, en que momento se produjo el malentendido. Si porque no entendiste nada, amar te queda grande, confundes amor con posesión, pareja con propiedad, compartir con adueñarse.

Como no te das cuenta que por cada golpe en  su cuerpo tu recibes otro en tu humanidad y tu hombría se desdibuja.
Si al matarla, mueres con ella, que no por ella.

¿Es que acaso, te duele saber que no eres nada sin ella? ¿Que tu vida sin ella se vuelve nada?

Es que eres tu y solo tu quien dejo que esto te ocurriera, tu solo te convertiste en siervo y esclavo de tus necesidades.

¿ De que la culpas? ¿De existir?

Eres tu y solo tu, el que se siente pequeño, disminuido, inferior , menos hombre.
No es su presencia la que te provoca estos sentimientos, para tu desgracias, estos sentimientos están dentro de ti. De ellos se alimenta tu monstruo interior así de como de tus pensamientos y creencia erróneas.

Te preguntarás porque quiero entenderte y la razón es simple, si tu eres el problema tendrás que empezara ser la solución. A lo mejor, si pese a todo yo logro entenderte. otros más calificados también lo harán  y quizás se pueda abrir un abanico de nuevas posibilidades.

Porque pese a todo,creo que alguien tiene que rescatarte de tu propio infierno,
No se si por vos, o para que no vuelvas un infierno la vida de la mujer que esté a tu lado.

Sal del maltrato, date la posibilidad de convertirte en un hombre sensato y fuerte, pero no fuerte para golpeary castigar.  Fuerte para amar y enfrentar la vida sin miedos, sin golpes, fuerte para establecer relaciones sanas .

Aprende de tus errores y horrores, pide ayuda, pide ayuda y sal de tu infierno..

  MUJER......


A ti que te han insultado, humillado, golpeado, a ti quiero decirte que no estas sola.
Somos muchos y muchas las que estamos a tu lado.
Te comprendemos, sabemos de tu infierno, no te juzgamos.

A ti quisiera abrazarte con mis palabras, aunque no me conozcas ni te conozca,estar a tu lado, protegerte, pero sobretodo , decirte que no es tu culpa, nunca lo fue.
Jamás mereciste ni el primero de los insultos, ni las humillaciones,ni las constantes vejaciones a las que fuiste sometida.

Amaste a tu verdugo, pero de eso nadie puede culparte.
Pero me siento impotente, como nos sentimos muchos, porque nada podemos hacer por ti, si tu no te atreves.

Ya es hora de dejar atrás el miedo, la verguenza, la autocompasíon,
Es hora de denunciar,y dejarlo, Retomar tu vida y tu destino.

Tu vales mucho y te necesitamos a ti y a cada una de las mujeres que ya no están con nosotras.
Todas nos hacen falta, cada una aportando algo a esta sociedad y la vida de sus seres cercanos.

Empieza a cuidarte, a protegerte, porque los demás no podemos hacerlo por ti
no le ds más oportunidades, porque cada oportunidad que le das es un golpe a tu cuerpo y a tu alma quizás un nuevo motivo para acabar con tu vida.

Hazte un favor y date una  oportunidad a ti misma, porque tu si que te la mereces y también lo merecen las personas que te quieren de verdad.

no le abras más la puerta, ya le has abierto tu corazón, le has dado lo mejor de vos y no valoró nada, no entendió nada.
Su vida miserable, sus miedos, conflictos frustraciones, pudieron más que tu amor.

Libérate, pide ayuda, pero déjate ayudar, no confíes más en él,hazlo solo en las personas que te quieren de verdad, que te aceptan como sos, que no te juzgan , que no esperan de vos más de lo que puedas ofrecer, que no piden nada a cambio y mucho menos exigen exclusividad en tu vida.

Quierete, , quierete mucho y quierete todos los días de tu vida . Date tiempo, que las marcas del cuerpo se van pronto, pero las del alma duran toda la vida. Pero tu sos fuerte , aunque no lo creas, y puedes aparender a vivir con esto y a superarlo, Sabes que otra vida es posible, solo tiene que ir por tu futuro.

Los  demás podemos indignarnos, manifestarnos, gritar "Ni una más".....pero si tu vuelves a confiar en el, nos quedamos  sin esperanza, con toda nuestra impotencia a cuestas, y lo peor , temiemdo que la próxima seas tu.

Confía en ti y da ese paso, y quierete, quierete.....

Bienestar: ¿Qué es el bienestar?

Las sociedad occidentales modernas por fin, han logrado alcanzar lo que los economistas llaman "Estado del Bienestar". Así, el Estado del Bienestar trajo no sólo prosperidad económica, sino que además parecía que la sociedad había alcanzado un estado pleno de satisfacción, algo parecido a la felicidad.

 Bajo este espejismo construimos entre todos una sociedad más" justa"," igualitaria," con igualdad de derechos y plena libertad.

 Las personas dejamos casi de ser tales para convertirnos en" consumidores", aumentando el consumo de alcohol, drogas, móviles, tecnologías... y de todo aquello que se pueda consumir.

 La clase media accedió a vivir en urbanizaciones con piscinas, pistas de tenis, etc, los obreros cambiaban su coche cada cinco años, todos salían a comer, a cenar, desayunar y almorzar fuera de casa pasó a ser un hábito cotidiano. 

En la sociedad del bienestar había que "consumir", y cuanto más consumíamos mejor nos sentíamos. Pero en este sistema ideal algo fallaba, porque las consultas de los médicos se empezaron a llenar de personas que se sentían solos, tristes, que tenían dificultad para dormir, cuadros de ansiedad, fobias. 

En la era del consumo, aumentó también el consumo de antidepresivos, ansiolíticos y tranquilizantes. Es que también las relaciones sociales y afectivas se consumían, esta vida loca poco tiempo nos dejaba para los amigos, el afecto.

 Comenzamos a convertir nuestra vida social en vida virtual, las redes sociales se convirtieron en nuestro soporte afectivo. Las relaciones de pareja cada vez más cortas, casi sin tiempo para el enamoramiento. Es más, ya casi no se habla del amor, confundiendo sexualidad y pasión con amor.

 En este Estado del bienestar, casi sin darnos cuenta, nos hemos consumido a nosotros mismos, dejando de ser personas para ser consumidores. Nos hemos vaciado de contenido, hemos dejado de pensar, de sentir como personas, le hemos cedido terreno al individualismo malvendiendo nuestro tiempo y nuestras necesidades humanas en pos de un consumo desmedido que nos prometía un sentimiento pleno de satisfacción. Pero claro, para sentir satisfacción primero hay que saber qué es lo que se desea, y cuál es la necesidad que conecta con ese deseo.

 Hemos dejado por el camino lo básico que nos convierte en persona, que son nuestras emociones, nuestros sentimientos y pensamientos.

 Yo celebro esta crisis y la terrible caída del Estado de Bienestar (lamentando todas las injusticias, los millones de desempleados, los desahucios, los recortes, la corrupción, la pérdida de derechos, etc.), creo que tenemos una oportunidad para replantearnos nuestro sistema de valores, para conectarnos con nosotros mismos, para interrogarnos, reflexionar hacia dónde queremos ir. Ser críticos con la realidad, rebeldes ante la injusticia, y no permitir que nadie nos diga cómo debemos ser.

 Ahora nos toca despertar de nuestro letargo, dejar de ser consumidores porque sí, y sobre todo, construir entre todos una sociedad mejor, materialmente más pobre pero humanamente más rica, más solidaria. Dejar atrás el individualismo y conectarnos con los otros a través de nuestra empatía, olvidarnos del discurso soberbio y del lenguaje grandilocuente.

 El bienestar no es sólo tener dinero, un lindo piso, cambiar de coche. El bienestar en verdad es algo mucho más primitivo, y un factor determinante en la búsqueda de la felicidad.

 Desde este punto de vista, el bienestar es el estado de equilibrio entre las emociones, los sentimientos y los deseos. Está en relación directa con la salud mental, física y social. Implica nuestras emociones, sentimientos, afectos, pensamientos, que se traducen en nuestra forma de ser y de actuar, de ahí su dimensión subjetiva.

 El bienestar es diferente para cada uno, pero en todos los casos se asocia a un estado de equilibrio dinámico y de armonía que nos hace enfrentarnos al mundo, y a la vida, de un modo particular, desde el que transitamos, tramitamos y elaboramos nuestras experiencias, resolvemos nuestros conflictos, enfrentamos nuestros desafíos.

Así, el bienestar es un estado interno y subjetivo en el que cada uno debe operar en la búsqueda de la satisfacción de sus necesidades.

Mi hijo es autista pero yo ........no me lo creo

Así reaccionó una amiga ,al recibir el diagnóstico de autismo de su hijo de tres años.

"Apenas tiene tres años, como saben que es autista, porque no habla.....ya hablará, porque no juega con otros niños......ya jugará y se integrará, como todos los niños"

Podría haber estado toda la tarde escuchando su monólogo y todo su repertorio  de motivos a los que se aferraba desesperadamente para negar un diagnóstico que no podía aceptar en ese momento.

Dedicó mucha energía en rechazar todas las afirmaciones del médico y en contradecir sus argumentos, enfadada y muy decidida a pedir otras opiniones  a consultar a otros especialistas,

Como amiga me limité a escucharla, sin opinar, sin interrumpirla, permitíendole que se desahogue, porque en ese momento era la única forma posible de ayudarla y porque en  definitiva era lo que ella necesitaba en ese momento, ser y sentirse escuchada, comprendida, para todo lo demás ya habría tiempo.

Es que aceptar un diagnóstico como este , implica un proceso parecido al duelo, en cierta manera hay que despedirse de muchas expectativas, sueños, deseos que se fueron gestando en el embarazo en relación al niño.

Nadie está preparado para recibir un diagnóstico así, y lo natural es que surjan un torbellino de sentimientos y emociones que impiden escuchar  y pensar con claridad, por lo que comprender la situación en ese momento se hace imposible.

El desánimo y la tristeza aparecen frente a una realidad que aún no se acepta ni se comprende, no hay que olvidar que durante  el embarazo , las madres van imaginando  a su bebe , depositando ilusiones, deseos y expectativas que están muy lejos de el autismo.

Cuando preguntamos a una mamá acerca de si prefiere chica o chico siempre responde "que nazca sano"
pero en realidad además, desea que sea guapo(a), listo(a), que se desarrolle adecuadamente, que sea obediente, que sea el mejor de su clase........etc.

Aceptar el diagnóstico significa olvidarnos de estas expectativas, pero para ello necesitamos tener otras más reales, acordes a la nueva situación y que sean posibles.

Para poder construir estas nuevas expectativas hace falta primero reconocer y aceptar la nueva situación porque solo así podemos modificarla.

Pero el camino a recorre es largo y en muchos momentos aparece la rabia y la culpa, por no haber hecho las cosas bien , por no haberse cuidado lo suficiente en el embarazo o porque el trabajo o determinada situación se vivió con mucho estrés y eso repercutió en el bebe:

Esto en realidad, es un vano intento de buscar excusas, para tratar de entender y de explicar lo inexplicable, porque la realidad es que no hay culpa ni culpables.

Así el proceso de aceptación es un proceso interno, al que cada uno se enfrenta con los recursos internos que tenga integrado en su personalidad y en  su forma de ser, y es un proceso que se vive casi en soledad porque es muy difícil compartir con los demás  estos sentimientos.

Pero con el tiempo llega la  aceptación aunque primero se acepta el diagnóstico de autismo y luego el autismo en sí como trastorno, pero a partir de la aceptación es cuando se da la posibilidad  de comprender la situación y actuar en consecuencia para ayudar al niño(a)  a salir adelante y buscar todos los recursos necesarios que posibilitan y potencien el desarrollo de las  diferentes capacidades y habilidades del niño(a).

La paciencia y el tiempo son aliados fundamentales para los padres, a la hora de normalizar la nueva situación, y enfrentarse a ello con toda la energía de que se dispone.

Para ello es fundamental buscar ayuda, información , recursos que existen en la comunidad, hacerse miembro de alguna asociación, para compartir con otros padres experiencias, sentimientos, miedos ansiedades y aprender juntos a resolver conflictos de la vida cotidiana.

Por suerte hoy en día se cuenta con recursos, pedagógicos, psicológicos, sociales, que ayudan al niño  y a su familia, teniendo en cuenta que con una estimulación adecuada y un entorno favorecedor estos niños adquieren habilidades básicas, una cierta capacidad de comprensión, de relación, de comunicación (dependiendo del grado autismo presente).

Los niños (as) autistas en definitiva implican una experiencia muy rica de aprendizaje para los padres y con cada logro del niño(a) los padres se sienten recompensados y orgullosos, porque son conocedores del esfuerzo y sacrificio en el que todos están implicados.

De parejas a padres

En general durante la etapa de "enamoramiento" las parejas van construyendo y moldeando su relación.

Cada uno aporta su forma de ser, de sentir, valores, principios, forma de ver la vida su historia vital y experiencias.

Pero el enamoramiento solo no alcanza porque la construcción de la relación es un proceso dinámico, cambiante, y  que ambos estén dispuestos a colaborar, a dar, a recibir, ofrecer, compartir.

La pareja se sustenta como tal cuando la inversión de tiempo,aceptación de responsabilidades, esfuerzo, entrega, expresión de amor y aceptación de los dos es equitativa, pero siempre manteniendo cada uno su identidad e individualidad..

Las parejas se comunican, dialogan, comparten sus deseos, proyectos, inquietudes, planifican un futuro compartido,una vida en común.

Así van construyendo su relato, en el que posiblemente estén incluidos, los hijos idealizados, probablemente en una situación también idealizada.

¿Pero que pasa a veces con la llegada de los hijos?

Es que pasar de ser pareja a padres es complicado ya que a cada uno le toca inaugurar un rol (madre, padre)con la inseguridad de no sentirse aún preparado para eso y con los miedos naturales que implican cuidar a "otro" aunque sea un hijo deseado, querido, esperado.

Así las parejas viven la llegada del hijo con sentimientos encontrados, por un lado , amor ternura, orgullo, satisfacción , pero por otro lado, miedo, ansiedad, angustia., debido a la inexperiencia .

Las dificultades surgen por el aumento de responsabilidad, la exaltación de la maternidad, y por todos los cambios que suponen la llegada del recién nacido en la vida cotidiana de la familia, ya que los horarios,las rutinas,las actividades cambian para adaptarse a satisfacer las necesidades del bebe.

Sobretodo, durante los primeros meses, la dedicación de la madre al bebe es exclusiva, ya que se crea entre  ambos un vínculo simbiótico en el que la madre se identifica con el bebe para satisfacer y comprender mejor sus necesidades y  demandas.

Esta situación puede provocar en el padre la sensación de abandono, y a veces genera discusiones  en la pareja por no comprender lo que está ocurriendo y porque a los hombres les suele costar  más aceptar los cambios.

También pueden aparecer diferencias de criterios en cuanto a modelos educativos.

Pero estas dificultades se superan fácilmente a través de una mayor comunicación, mejorando también la capacidad de escucha, de comprensión y de empatía (poder ponerse en el lugar del otro) porque el desafío es construir juntos una familia sin dejar de ser una pareja.

Así con el paso del tiempo y con una mayor adaptabilidad y aceptación de la nueva realidad por parte de ambos, se pueden construir nuevos espacios de comunicación y diálogo en el que cada uno pueda  compartir sus sentimientos con el otro, sus miedos y necesidades, así  como comentar el día a día de cada uno.

De esta manera la pareja pasará por un proceso  de transformación  de su relación en la que ambos miembros de la pareja irán desarrollando su propia identidad como padre y madre y en consecuencia su identidad de pareja.

Pasarán de ser pareja a padres pero sin perder por ello ni el tiempo ni el espacio que toda pareja debe reservarse tanto para la comunicación para la intimidad.

Dr. Marcelo Viñar - Entrevista

Encuentro

Si tuviera que definir con una sola palabra el ejercicio de nuestra profesión en el ámbito clínico, elegiría la palabra encuentro, porque resume mejor que ninguna lo que se produce entre terapeuta y paciente.

En un encuentro en que cada uno tiene un rol definido y que ocurre dentro de un encuadre determinado (espacio, tiempo, frecuencia, marco teórico referencial, etc.).

Pero no es un encuentro cualquiera, como el que se da entre amigos, compañeros de trabajo, colegas, etc., y lo que lo diferencia es que ambos (psicólogo y paciente) asisten a la novedad, ninguno sabe de antemano lo que ocurrirá, pero tienen en común el deseo de trabajar juntos, de acompañarse a largo de un camino que es el propio proceso psicoterapéutico.

En este encuentro, el encuadre es un elemento esencial porque permite pautar juntos la forma de trabajo, las condiciones y diferenciar roles, entre otras cosas, posibilitando, de esta forma que el paciente despliegue “su historia” y sus circunstancias y que el psicólogo escuche a través de una escucha operativa sin prejuicios ni preconceptos, y que la palabra adquiera su valor terapéutico.

Así el rol del psicólogo no es el de aconsejar, o decir lo que está bien o mal, o señalar como deberían ser las cosas, sino establecer puentes, entre el paciente y su propia historia, propiciando el encuentro con uno mismo, sus sensaciones, miedos, angustias, temores, deseos,  odios, amores, sueños, sentimientos, frustraciones, etc.

Y es el propio paciente, quien desde su historia, sus valores, creencias, circunstancias, decide sobre sí mismo.

El psicólogo intenta por medio de la palabra, develar la historia silenciada, arrojar luz sobre recuerdos ensombrecidos, por el dolor, por el paso del tiempo o vaya a saber porque, mostrar aspectos de uno mismo que muchas veces nos negamos a reconocer como propios y que siempre rechazamos en los demás.

Esto hace que el proceso psicológico sea un proceso de cambio y transformación en donde el paciente resignifica su  historia vital, se fortalece, crece, haciéndose cargo de su destino, tomando las riendas de su propia vida y decidiendo por sí mismo como quiere ser, que quiere ser, y  que camino escoger.